Pour Pâques….un peu de rire.
mars 22nd, 2008
Comme c’est Pâques…….
Un homme, très pieux, vient de voir son veston souillé par un pigeon qui volait au dessus de lui. Avec une grande ferveur, il s’écrie :
-Merci, merci, mon Dieu.
Dieu lui apparaît et demande :
-De quoi trouves tu encore à me remercier ?
-Oh ! Seigneur ! Merci de ne pas avoir fait les vaches avec des ailes.
Au moment où ils vont faire leur prière du soir, une petite fille dit à son frère aîné :
-Tout de même, pourquoi est-on obligé de prier tous les jours pour demander notre pain quotidien ? On pourrait aussi bien le faire une seule fois par semaine, le dimanche soir, par exemple.
-C’est malin ça ! s’écrie le frère. Alors, on aurait du pain frais le lundi et, le reste du temps, on boufferait du pain rassis !
Un humble curé de campagne arrive au Paradis.
-Oh dit-il, ébloui, à St Pierre, c’est vraiment trop d’avoir prévu pour moi un tel comité d’accueil !
-En fait répond St Pierre, ce n’est pas vous que tous ces anges s’apprêtaient à fêter, mais un évêque.
-Je comprends. C’est une question de hiérarchie.
-C’est surtout, dit St Pierre, une question de rareté. Des curés, ici, nous en avons des milliers mais rien n’est plus rare que d’y voir arriver un évêque.
La porte séparant le Paradis de l’Enfer n’arrêtait pas de claquer et le Diable, auquel incombait son entretient se refusait à la faire réparer.
A la fin, St Pierre se fâcha et menaça :
-Si cette porte, n’est pas réparée dans les 8 jours, je fais faire un constat d’huissier.
-Allez y, ricane le Malin. Mais vous me direz combien vous comptez trouver d’huissiers au Paradis. Ils sont tous chez moi !!!
Dans un petit bourg, un cafetier affiche sur sa porte :
-Ici, on est mieux qu’en face !!
Le curé qui se rend dans l’église en face, voyant cette affiche attrape un coup de sang. Il se précipite dans sa sacristie et revient avec un carton qu’il placarde avec des punaises et sur lequel on peut lire :
-Tous ceux qui allaient en face, sont couchés pour l’éternité, derrière cette église.
Un curé se félicitait de compter, parmi ses paroissiens, plusieurs fort jolies femmes.
-Comment, lui fit on la remarque, pouvez- vous vous intéresser à ce genre de chose ?
-Voyez vous, répondit –il en souriant, je suis un régime alimentaire très strict. Eh bien, cela ne m’empêche pas, quand je vais au restaurant, de jeter sur la carte un coup d’œil aux plats qui me sont défendus.
Le pape se réveille après une délicate opération. Il est complètement dans l’obscurité. Il murmure :
-Quelle heure est –il ?
-3 heures de l’après midi, répond l’infirmière qui se tenait à côté du lit.
-Pourquoi fait-il si noir ?
-Voilà, explique t-elle. Le chirurgien m’a demandé de tirer les rideaux, car l’immeuble d’en face est en flammes.
-Et alors ?
-Il a craint qu’en voyant ce spectacle, à votre réveil, vous ne pensiez que l’intervention n’avait pas réussi.
