Covoiturage ministériel
juin 22nd, 2008 
Covoiturage ministériel, originally uploaded by patriarch38.
Pour commencer la semaine, pour certains ; et pour d’autres, se mettre encore plus les doigts de pied en éventail, pendant qu’ils le peuvent encore !!
Un monsieur est tenté par une petite voiture, vraiment minuscule, mais il hésite encore jusqu’au moment où le vendeur lui assène une argument décisif :
‘’Savez-vous que c’est une voiture ne consommant qu’un peu plus qu’un dés à coudre au km. De plus, comme les caisses de l’Etat se vident avant d’être renflouées,, je pense que bientôt le gouvernement va rétablir la vignette automobile. Et, celle-ci ne nécessite pas de vignette. ‘’
‘’Comment est possible ? ‘’
‘’C’est très simple. Lorsqu’on boucle la ceinture de sécurité, elle est considérée comme un sac à dos.
En 1990, un couple avait décidé de commencer à économiser pour s’offrir une superbe Mercedes. Récemment le mari dit à sa femme :
‘’Je viens de faire mes comptes. Voilà, nous avons enfin réuni de quoi effectuer le premier versement pour une Mercedes. ‘’
‘’Du dernier modèle ? ‘’
‘’Non de 1990. ‘’
Sur le pare- brise d’une superbe BMW, garée sur le parking du ministère de la justice, ce trouve cette pancarte :
NE DEROBEZ PAS CETTE VOITURE. C’EST UNE VOITURE VOLEE ET LA POLICE LA RECHERCHE.
Le service des recherches en mer du nord reçoit un message :
‘’Mayday….mayday…..Nous coulons…..’’
Une demi-heure plus tard, nouveau message :
‘’Remontons à la surface.
Puis ce troisième message :
‘’Mayday….nous recoulons…..
Suivi d’un quatrième :
‘’Nous remontons….
Et cela continue ainsi toute la journée. Si bien que le chef du centre demande à son adjoint :
‘’Qu’est ce que c’est que ces rigolos ?
‘’Il s’agit d’un cargo panaméen, il transporte des yo-yo ‘’
Dans le métro bondé, une voyageuse qui suffoque passe discrètement une main derrière son dos et fait glisser la fermeture éclair de se jupe. Ayant repris son souffle, elle la remonte. Peu de temps après, prise d’une nouvelle bouffé de chaleur, elle recommence le même manège.
A ce moment, elle sent une main qui se plaque sur ses fesses. Tournant sa tête vers l’homme, collé contre elle, qui s’est permis cette privauté, elle proteste :
‘’Vous avez fini, espèce de dégoûtant !! ‘’
Mais…fait-il décontenancé, après que vous ayez, par deux fois, ouvert la braguette de mon pantalon, je pensais que nous étions devenu bons amis ! ‘’
Prenant l’avion pour la première fois, un monsieur s’étonne :
‘’Vous ne donnez pas de parachute à chaque passager ?
‘’Non, répond l’hôtesse en riant, ce n’est pas l’usage. ‘’
‘’Pourtant, dit le passager, l’autre jour, quand j’ai fait une croisière, on nous a distribué des ceintures de sauvetage, alors qu’il y a beaucoup plus de gens qui savent nager qu’il n’y en a qui savent voler ! ‘’
Et pour finir :
Sur une plage d’Espagne bondée, les carabiniers embarquent une belle estivante qui avait entrepris de se mettre toute nue pour bronzer.
‘’Que va-t-il lui arriver ? Questionne un autre estivant.
‘’Elle n’y coupera pas d’une amande de 1000 euros pour exhibition indécente.
‘’Ah oui, quand même ? C’est cher payé !’’
‘’Mais vous, veuillez nous verser immédiatement 100 euros. !
‘’A quel titre ? ‘’
‘’Taxe sur les spectacles !!! ‘’
