Bonnes vacances
juillet 5th, 2008 
Bonnes vacances, originally uploaded by patriarch38.
Deux plongeurs sous- marins rivalisent de vantardises :
–Moi, raconte le premier, j’ai trouvé un jour, à bord de l’épave d’un galion espagnol, 20 000 pièces d’or.
–Moi, j’ai fais mieux, enchaîne le deuxième. En explorant une galère romaine, qui reposait depuis 2 000 ans, au fond de la Méditerranée, j’y ai découvert une lanterne encore allumée.
Un instant décontenancé, le premier vantard propose :
–Si j’enlève 10 000 pièces d’or, accepterais tu d’éteindre la lanterne ?
–Depuis que nous passons les vacances dans un camp de naturistes, raconte un vieux- beau, ma femme me ruine en voulant porter, tous les jours, un maillot de bain différent.
–Un maillot de bain chez les naturistes ? Dit un auditeur.
–Oui ! Enfin, ce qu’elle appelle ainsi. Tous les matins, elle va chez le coiffeur du camp, et elle se fait teindre les poils pubiens, un jour en blond, un jour en roux, un jour en rose, un jour en vert…..et ainsi de suite…
Une riche douairière qui fait pour la 1ère fois une croisière, dit au capitaine du paquebot :
–C’est très pratique ce coffre- fort que vous avez installé dans la cloison de la salle de bain. J’y ai mis en sûreté tous mes bijoux.
Le capitaine blêmit :
–Un coffre rond, avec une glace teintée ? En fait, c’est juste un hublot.
Le masseur s’étonne, en se penchant sur une de ses clientes.
–Qu’est ce que c’est toutes ces marques rouges que vous avez sur les fesses ?
–Vous savez, répond la femme, que, mon mari et moi, passons régulièrement nos fin de semaine dans un club de naturistes ?
–En effet.
–Depuis les nouvelles directives de Hortefeux, nous signifiant de porter toujours sur nous nos cartes d’identités, le club nous oblige à porter en permanence, un badge avec notre photo à cet endroit. Quand les argousins se présentent, nous présentons notre fessier, pour qu’ils puissent s’assurer qu’aucun sans papier ne s’est introduit subrepticement dans le club.
Un savoyard raconte à un marseillais :
–Dans les montagnes où je suis né, il y a un écho extraordinaire. Par exemple, vous criez votre nom très fort : ‘’Marius ‘’ et pendant 3 minutes, il y a un écho qui répète : ‘’marius, Marius, Marius. ‘’
–Chez moi, à Marseille, renchérit l’autre, il y a un écho bien plus fort encore. Vous lui criez par exemple : ‘’un café ‘’. Et pendant 10 minutes l’écho vous demande : ‘’Avec ou sans sucre ? Avec ou sans sucre, ‘’
Votre règlement est très strict ? demande un voyageur au pilote de l’avion transatlantique qu’il va prendre.
–Assez. Nous ne devons abuser ni de la bonne chair, ni du tabac, ni de l’alcool, ni des femmes !
–Et vous l’observer ?
–Oui….je ne mange pas de pain…. !!
–Moi, dit un Monsieur, quand je vois ma femme : chausser des tongs, se nouer un string autour des reins, et se coiffer d’un chapeau de plage, pour passer l’aspirateur dans l’appartement, je me rends compte qu’il va me falloir sérieusement m’occuper des vacances !!
