Anniversaire
juillet 26th, 2008 
Anniversaire, originally uploaded by patriarch38.
Comme j’ai remarqué ces temps- ci que les anniversaires fleurissent, j’ai pensé y mettre du parfum !!!
-‘’Ma femme, raconte un senior, (comme on appelle maintenant les petits vieux) m’a toujours surnommé ‘’Quatre par nuit ‘’.
-‘’Un loupiot un peu déluré l’apostrophe en lui disant : maintenant encore ?’’
-‘’Bien sûr, encore maintenant. Mais là ce sont les fois où je vais pisser ! ‘’
Après avoir procédé à un examen approfondi d’une cliente qui se plaint de neurasthénie, de migraines et de troubles aussi divers qu’imaginaire, un vieux médecin lui dit, en louchant sur ses jambes gainées de noir :
-‘’Madame, je ne peux rien pour vous, Voyez vous c’est l’âge. ‘’
-‘’Mais, proteste t-elle, je n’ai que 32 ans. ‘’
-‘’Vous peut-être, mais pas moi. Et c’est bien pourquoi, vu le mal que vous souffrez et le remède qui vous conviendrait le mieux, je ne peux absolument rien pour vous. Et croyez bien que je le regrette.
Un candidat, en tournée électorale en province, est présenté au centenaire du village. Comme c’est souvent le cas. Il lui sert donc la main en lui disant :
-‘’Au cours de votre longue vie, vous avez dû en voir des changements ? ‘’
Et ce vieil homme, voyant les photographes et cameramen mitraillaient à tout va, avec fierté et l’œil goguenard de dire :
-‘’Oh que oui !! Des hommes me l’ont souvent serré la main, souvent on m’a sollicité par vote ou referendum, et bien croyez moi, j’ai toujours été contre. Tous des freluquets, ces minots. ‘’
Une dame d’une soixantaine d’années qui n’a pas vu sa petite- fille de 6 ans depuis plusieurs mois, lui dit :
-‘’Que tu as grandi ! On jurerait que tu as au moins 8 ans. ‘’
Très flattée, la gamine ne veut pas être en reste de compliments :
-‘’Toi aussi, mémé, dit –elle, tu as grandi. On dirait que tu as au moins 80 ans.
-‘’Ca y est, je suis bien vieux, soupire un brave homme. ‘’
-‘’ Qu’est ce qui te fais penser ça ? ‘’
-‘’A présent, quand je suis dans le métro, en face d’une jeune fille, dont la robe découvre largement les cuisses, ça m’évoque des souvenirs au lieu de me donner de espoirs.
L’épouse d’un homme, qui vient d’être mis en préretraite, se plaint à sa voisine :
-‘’Ce n’est pas avantageux comme situation. Avec mon mari continuellement sur le dos, j’ai deux fois plus de casse –pied à la maison pour deux fois moins d’argent.
Une grand- mère prend l’avion pour la première fois. Quelques minutes après le décollage, elle se plaint à l’hôtesse :
-‘’J’ai les oreilles qui se bouchent, ça me fait mal !’’
-‘’Ne craignez rien madame, dit l’hôtesse en souriant, c’est normal. Je vais vous donner quelques chewing-gums, avec, ça passera. ‘’
Lorsque l’avion atterrit, la mamie appelle l’hôtesse :
-‘’Les chewing-gums m’ont beaucoup aidé, comme vous me l’aviez dit. Je vous en remercie. Mais dites moi, comment dois je faire pour les retirer de mes oreilles, maintenant ! ‘’
Allez, bonne semaine à venir à vous tous !!
PS: CE N’EST PAS ENCORE MON ANNIVERSAIRE !!!!!!!!!!
