Tomy
mars 31st, 2007Ci-dessus, photo prise aujourd’hui du pensionnaire “Tomy”de ma fille !
Un fermier sursaute en apercevant par terre, une demi- douzaine de préservatifs usagés. En levant la tête, il voit qu’un de ses employés est couché dans le fenil, avec une fille du village.
- Qu’est ce vous faites là haut ? Crie le fermier.
La fille répond :
-Nous goûtons les fruits de l’amour !
-En ce cas, dit le fermier, cessez d’en jeter les pelures par terre. C’est mon troisième canard qui s’étouffe en avalant une de vos sacrées capotes.
Un garçon très naïf fait part de ses inquiétudes à sa belle mère :
-Voilà trois mois que nous sommes mariés, comme vous me l’aviez conseillé avec insistance, j’ai épousé votre fille dont vous vantiez la virginité.
-En effet, où est le problème ? demande la belle-mère.
-Elle vient de donner le jour à un bébé.
-Vous devez être content d’être papa ? Non !
-Oui, mais j’ai toujours entendu dire que cela ne pouvait se produire que neuf mois après la conception. D’où je déduis que je ne suis pas le père de ce bébé.
-Ce n’est pas ainsi qu’il faut raisonner, répond la belle-mère. Reprenons tout à Zéro. Depuis combien de temps êtes vous marié avec ma fille ?
-Trois mois !
-Bien. Depuis combien de temps ma fille est-elle mariée avec vous ?
-Trois mois.
-Parfait. Et depuis combien de temps êtes vous mariés tous les deux ?
-Trois mois.
-Eh bien, faites l’addition : les neuf mois y sont.
L’arrivée de nouvelles étoiles de la politique a entraîné la relégation de bien des vieilles lunes. Dans ce milieu où le machisme règne, cela n’a pas toujours été facile. Comme l’a noté une jolie blonde, débutante dans le métier de ministre :
-Quand une femme, fait le même travail qu’un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être considérée.
Un temps, puis elle ajoute avec malice :
-Heureusement, ce n’est pas trop difficile !
En tout cas, c’est promis, c’est juré ! Demain on rasera gratis. Et cela….sans impôts nouveaux pour acheter la mousse.
Il est vrai, que selon le mot d’un député, doublé d’un poète, l’avalanche des prélèvements sur nos feuilles de paie montait vers des sommets digne de l’Everest. Dieu merci, certaines catégories de contribuables ont, à la fois, la possibilité et l’art de dissimuler plus de 50% de leurs revenus au fisc.
Un inspecteur des contributions directes affirme :
-Huit non- salariés sur dix nous mentent quand ils établissent leur déclaration !
-Qu’est ce qui vous permet de dire cela ?
-Un sondage de l’IFOP, où, quatre sur dix de ces contribuables avouent tricher en cette circonstance.
-Et de quatre sur dix, vous passez à huit sur dix ?
-Oui ! En tenant compte d’une autre enquête de l’institut BVA celle là, selon laquelle la moitié des personnes, constituant un échantillon représentatif, ment quand on les interroge pour un sondage.
Un leader politique ricane en lisant que son adversaire a connu un grand succès d’audience, la veille à la télévision.
-Moi, dit-il, j’affirme qu’il a fait un bide, et je le prouve, sans avoir besoin de la Sofres pour ça !
-Et quelles sont vos sources d’information ?
-La grande Lola est ses copines qui tapinent près de la Madeleine. D’ordinaire, à elles toutes, entre 20 heures 30 et 22 heures, elles ont en moyenne, 27 clients. Le soir où ce malheureux a fait son numéro, elles en ont eu 89.
-Comment le savez vous ?
-Facile, je m’emmerdais tellement que j’ai été le 90ème !